唐僧整了整脸上的黑超墨镜，那墨镜的镜腿上甚至还挂着两个晃晃悠悠的金属骷髅吊坠。他并没有急着开口，而是伸出一根手指，极其风骚地在空气中划过一道弧线，随后猛地指向那团高高在上的光球。接着，他迈着六亲不认的步伐——那种仿佛刚刚在长安城最繁华的朱雀大街上踩灭了八百个烟头的嚣张步伐，一步三摇地逼近了那团代表着宇宙终极理性的光球。

他没有念经，也没有施礼，甚至连佛门最基本的单手合十都省了。此刻的他，不再是那个唯唯诺诺、看见妖怪就喊徒弟的御弟哥哥，而是觉醒了某种不得了属性的“MC三藏”。

他只是把手里那支贴满了施华洛世奇水钻、在虚空中折射出七彩玛丽苏光芒的麦克风凑到了嘴边，气沉丹田，喉结震动，做了一个极其标准的B-box起手式。

“噗嗤——咳——动次打次！卟鲁鲁——动次打次！”

这声音经过法力加持，瞬间化作肉眼可见的声波涟漪，狠狠地撞击在光球的表面。

光球那原本稳定运转、如水银般流畅的数据流显然出现了一丝停顿，就像是正在播放高清电影的屏幕突然卡了一帧雪花：“正在解析声波含义……波形杂乱无章……未发现有效逻辑信息。判定为低频噪音。这是毫无意义的震动。请停止这种低效的能量消耗行为。”

“停止？哈！”唐僧嘴角一歪，露出一抹比歪嘴战神还要邪魅的笑容，“Yo！Yo！Check it out！给贫僧把那个不存在的Beat丢起来！”

虽然没有DJ，但唐僧凭借着那颗光头上闪烁的智慧（或者是疯狂）光芒，硬是在这片死寂的虚空中，脑补出了一整套重金属摇滚的背景音。他脚尖点地，身体开始随着某种看不见的节奏疯狂律动，开启了那个曾经逼疯无数神仙、让观音菩萨都不得不戴上耳塞的“嘻哈念经模式”。

“你说你是真理~我看你是放屁~”

唐僧的声音陡然拔高，带着一种如同指甲刮过黑板的尖锐，却又诡异地踩在了节奏点上。

“你说世界要有序~我说不如去种地~”

“种地还能长地瓜~你这算力能干啥？能当饭吃还是能当瓜？”

“贫僧法号叫三藏~要把你这逻辑来埋葬~”

“别跟贫僧谈什么熵增熵减~贫僧只知道我要去西天~稍微有点远~但我有特权~因为我是大唐的颜面~Yeah！”