“上面那艘船！对，就是你！那么大个儿！是哪个单位的？在我们西方教的地盘上悬停，交保护费了吗？”

准提正演讲得口干舌燥，突然感觉头顶一暗，一艘大得超乎他想象的巨型战舰，带着无与伦比的压迫感，缓缓降下。他本能地开启了“地头蛇”模式，试图用气势先声夺人。

“哟，这不是准提道友吗？几亿年没见，风采依旧啊。这是改行当包工头了？还是在竞争‘三界最励志创业圣人’的称号？”

一个戏谑的声音从天而降。通天教主从飞船的舷梯上缓缓走下，一身酷炫的黑色皮衣在昏暗的星光下闪烁着幽光，手里提着的量子光剑发出“嗡嗡”的低鸣，那副潇洒不羁的模样，与这片工地的破败形成了鲜明的对比。

“通……通天？！”准提和接引同时吓了一大跳，两人下意识地抱在了一起，瑟瑟发抖，“你怎么会在这里？！还有你这身打扮……这是入魔了？还是被哪个富婆给包了？”

“别废话了。”道释的身影随之降临，他身后跟着面无表情的叶阳和投影状态、但气场依旧十足的葛小帅。

“我们是新成立的‘三界市场监督管理局’的。接到群众举报，说这里有非法集资和虚假宣传活动。我们是来查税的……不对，是来……解救被骗群众的。”

“胡说八道！我们这是在普度众生！是慈悲！是大爱！”接引梗着脖子反驳道，尽管他的声音因为底气不足而显得有些发虚。

“普度个锤子。”

葛小帅那巨大的全息头像直接投影到了半空中，比准提站着的那块石头还高。他整理了一下虚拟的西装领带，露出了一个属于顶级资本家的、和蔼可亲（实则吃人不吐骨头）的笑容。

“二位圣人，别演了。你们这一套商业模式，我在凡间三岁的时候就已经玩腻了。”

葛小帅直接掏出一份不知道什么时候准备好的PPT（不要问一个顶级的CEO为什么会随身携带各种商业计划书的模板），开始给那群一脸懵逼的外星人ET和两位石化的圣人，上起了生动的“金融扫盲课”。

“看好了。你们现在的商业模式，从经济学角度分析，叫‘击鼓传花’。其核心逻辑，就是不断靠发展下线（拉人头）来维持对早期投资人（先来的信徒）所许诺的高额回报（功德福报）。但这个星球的韭菜……啊不，是信徒资源，是有限的。一旦后续没有新的劳动力加入，你们的资金链——也就是‘砖头’——就会立刻断裂。整个体系瞬间崩盘，这就是经典的——庞氏骗局！”

一番夹杂着“边际效应递减”、“沉没成本”、“用户生命周期价值”等专业术语的降维打击，直接把两位只会念“阿弥陀佛”的圣人给轰炸得晕头转向，道心都快不稳了。

“那……那可如何是好？”接引下意识地问道，他感觉自己几亿年来建立的世界观正在崩塌。

“很简单。”葛小帅打了个响指，PPT翻到了最后一页，上面是金光闪闪的四个大字——【加入我们】。

“加入我们天庭集团！”

“我们从不画大饼，我们直接发干粮！五险一金！包吃包住！KPI达标还有年终奖——每人发一台可以连接凡间网络的最新款PS5！如果业绩突出，这艘天庭号的下层豪华员工宿舍，就是你们的新家！”

“真的？！”准提的眼睛瞬间就直了，他关注的点显然与众不同，“那……有吃的吗？有那种……就是通天刚才吃的那种，叫什么……辣条的玩意儿吗？”

“管够！”道释微微一笑，大手一挥。:keepalive天庭号的货舱门打开，成箱成箱的物资如同瀑布般从天而降。方便面、火腿肠、薯片、可乐，还有那散发着致命诱惑气味的……辣条。

那浓郁的、霸道的香味，通过“法则”直接钻进了每一个生物的鼻孔。那些原本还对他俩顶礼膜拜的ET们，闻到这股味道，瞬间扔掉了手里视若珍宝的砖头，那麻木的眼中第一次迸发出了名为“欲望”的火焰，发出了“真香”的吼声，如同饿狼般冲向了物资堆。

“叛徒！一群见利忘义的叛徒！”准提气得直跺脚，指着那群哄抢食物的ET，痛心疾首。

但下一秒，他以一个圣人绝不该有的敏捷姿态，转过身，一把抓住道释的手，脸上堆满了谄媚的笑容：“道总！道总！刚才说话大声了点，您千万别介意！那个……劳动合同在哪签？我想申请一个‘高级战略顾问’的职位，您看行不？”

“我也签！我也签！”接引把那本破破烂烂的功德账本一把扔掉，“这破工头谁爱当谁当！老子要吃皇粮！我要社保！”

圣人连夜提桶跑路，就是这么的真实且朴实无华。